Чтобы не потеряться в «четвертом измерении», необходимо постоянно работать над собой, не через силу, а в удовольствие. Не останавливаясь на рефлексии по поводу того, через что вы прошли, постарайтесь не упускать прекрасную возможность вырасти как личность. Если просто «справляетесь» с воспитанием и огромными требованиями, которые оно предъявляет, то рискуете потеряться в будущем.
Как справедливо отмечают Дженсены, «слишком часто мы видим женщин, которые провели так много лет, сосредоточившись на детях, что потеряли связь с собой».
«Что случилось с их мечтами, кто они теперь, когда дети выросли?» – восклицают исследователи. Когда дети покидают родное гнездо, мамы оказываются совершенно потерянными – работа по воспитанию закончена, что дальше?
Концептуальное изменение отношения к родительству – один из ключевых способов профилактики потерянности.
2. С появлением ребенка ты не исчезаешь, а становишься другим.
Переход от состояния НЕродительства к РОДИТЕЛЬСТВУ – настоящее потрясение, тектонический сдвиг идентичности. Родители не только творцы и свидетели, как их «я» сливалось с другим «я» в создании новой жизни. Они чувствуют, как собственное «я» трансформируется принятием новой роли.
Личная свобода уступает место ответственности. Любовь к себе уступает место другой любви. Традиционно, особенно для мужчин, архаичная, но все еще активная идея героического головореза уступает место приземленному домашнему кормильцу.
Для многих женщин карьера и самореализация отходят на второй план или как минимум материнство становится важнейшей частью жизни. Но это не значит, что «я» исчезло, растворилось в новом агрегатном состоянии «мама».
Мы никуда не деваемся. Мы здесь, со всей генетикой, жизненным опытом, привычками, характером, желаниями, юмором. И не надо прятать себя, перевоспитывать и загонять в какой-то искусственный образ «правильного родителя», навязанный извне. Познакомьте ребенка с собой такой, какая вы есть. Вот я, например, немного хулиганка, люблю сарказм, любопытная и не очень послушная. С детьми я такая же, не изображаю из себя некую «взрослую даму» с суровым взглядом. Мы знаем, понимаем и принимаем друг друга.
Попробуйте и вы. Вы же одной крови, одной генетики – наверняка вы понравитесь собственному малышу! Пусть он узнает и полюбит вас.
Поверьте, ощутив, что вас ценят как родителя, можно сильно изменить представление о себе. Простой совет психологов: начните с размышления о том, чего вы раньше хотели. Каковы старые мечты и цели? Что сработало, а что нет? Простите себя за перемены. Простите, но не забывайте мечтать по-крупному. В следующей фазе жизни у вас есть шанс стать тем, кем хотите быть как родитель. Вы создаете мир для детей. Как он выглядит? Что вы хотите сделать с этой жизнью?
В детстве мы мечтаем о многих вещах, только не о том, как сами станем мамой или папой. Дети, конечно, где-то присутствовали на общем жизненном плане, но не как цель. Проведя годы в погоне за мечтами, многие новоиспеченные родители внезапно обнаруживают, что есть более приятные вещи, чем просто карьера. И работа вместе с прежними стремлениями откладывается в сторонку, а на первый план выходит забота о семье. Мы не говорим только о деньгах или продвижении по службе. Став родителями, мы начинаем хотеть от жизни большего.
3. Родительство – отличная возможность избавиться от застарелых личностных проблем, познать себя и осознанно вырасти как личность.
Быть родителем – это не только давать ребенку, но и получать самому. Рассматривать эту роль стоит как замечательную возможность, удивительное приключение, потрясающий проект, инвестиции в себя. Мне кажется, это очень важно.
Мы не можем дать детям то, чего у нас нет.
Что можно услышать от родителей чаще всего? «Как мне воспитывать ребенка, чтобы он был уверенным и добрым к себе, если сам я все еще борюсь за то, чтобы стать таким?» Ответ очевиден: мы должны меняться сами. У всех есть детские раны, которые затрагивают всю нашу жизнь. Возможно, в детстве вас игнорировали или запугивали, и теперь вы реагируете с интенсивностью, которую не можете контролировать, когда ваш ребенок сталкивается даже с незначительной проблемой с друзьями. Возможно, ваши родители часто преуменьшали или отрицали ваши чувства, и теперь вы изо всех сил пытаетесь справиться с чувствами ребенка. Или стремились к совершенству за счет здоровья, и теперь у вас подросток, делающий то же самое.
Прежде чем браться за воспитание нового человека, необходимо исцелить себя-ребенка, которым вы когда-то были и который до сих пор живет внутри.
Но не надо безжалостной самокритики и бесконечных самокопаний!
Ум напряженного родителя может быть настоящим минным полем негатива. Умейте заглушать критикующий голос в голове. Повторяйте почаще: «Я счастливая, способная и любящая мама», «Я могу это сделать», «Я учусь быть лучше с каждым днем». Подключайтесь к своему лучшему «я», черпайте оттуда силы.
Изменить мысли на позитивные сложно. Негатив, связанный с воспитанием детей, повсюду. Видели группы, где женщины почти соревнуются друг с другом в том, кто меньше спит, у кого меньше времени на себя и так далее? Не ведитесь – начинайте день с личного позитива. Проявляйте к себе тот же уровень заботы, который проявляете к любимым!
4. Родительство развивает навыки лучше любого MBA.
Помимо личностного роста родительство провоцирует невероятный профессиональный рост!
Любая вакансия предполагает определенный список требований и качеств. Если бы кто-то попытался составить подобный для материнства, он получился бы в километр! Быть мамой – самая разносторонняя работа. Претендовать на нее – уже большая ответственность. А выполнять – ответственность в квадрате. Даже в кубе или в 10-й степени. Какие навыки развивает эта роль? Пройдемся по ключевым:
• Стрессоустойчивость. Любая мама попадает, например, в ситуации, когда ребенок скандалит, да еще на людях. Надо выйти из положения с достоинством и не травмируя раскапризничавшееся чадо. И у нас получается! Мы умеем с этим справляться. На следующий день просыпаемся – и живем дальше.
• Ответственность. С чем бы сравнить материнский уровень ответственности за жизнь другого человека? Наверное, подойдет хирург. Только хирурга 7 лет тренируют, а у нас всего 9 месяцев. Да и тренировать/учить никто не рвется – а экзамены потом каждый день.
• Исполнительность. Мы становимся исполнителями желаний детей. И я сейчас не про роль Снегурочки на Новый год, а про ситуации, которые происходят с утра и до вечера. Ему (ей/им) хочется, а тебе надо, чтобы он успокоился, поел или вышел наконец на прогулку. Ты принимаешь, что ему нужна именно та ложка, а не другая, шапка, и чаинки надо выловить, а из апельсина достать все эти «противные белые штучки». И ты делаешь это несмотря на то, что с точки зрения взрослого человека запросы кажутся неадекватными. Но ты осознаешь: перед тобой сидит твой маленький руководитель. Навык исполнительности вырабатывается