Наиболее частое распределение родительских обязанностей в семье таково: мама больше внимания уделяет эмоциональной поддержке детей, жалеет, терпит детские слезы, а папа больше отвечает за соблюдение дисциплины, учит выстраивать границы, добиваться цели. Повторюсь, это не единственно возможное, а наиболее частое и привычное распределение ролей. Понятно, что бывает по-разному и оба родителя меняют роли в зависимости от ситуации и своих характеров. В полных семьях распределение этих воспитательных функций происходит автоматически, естественным образом. А что у тебя? Ты одна за всех. В среднем дисциплинирование мамой менее эффективно и органично, чем в папином исполнении. Трудно всем – и маме, и детям. При этом приходится и о материнской роли не забывать. Про распределение родительских ролей хорошо рассказывает семейный психолог Яна Катаева. Обрати внимание на ее материалы. Среди них есть также посвященные переживанию расставания, если для тебя это актуально.
Чаще всего папа выходного дня берет на себя воспитательные обязанности по минимуму или не берет вовсе. Это связано с рядом причин. С одной стороны, он и так не каждый день с детьми – надо максимально позитивно провести время, чтобы нагнать упущенное. Дисциплина сюда плохо вписывается. С другой стороны, ему может быть просто лень. Если он воспринимает время с детьми как «потерплю денек, а потом пойду восвояси», то, конечно, ему проще включить мультики на полдня, не кормить обедом и так далее, чем, взяв себя в руки, ответственно и уверенно выстроить более грамотный формат общения. И желательно не орать при этом. Потом папа уходит, а у детей начинается истерика, потому что твой режим уже им не нравится. А у тебя нет возможности менять его из-за большого количества задач. Либо все по плану, либо система развалится.
Что можно сделать, если у тебя происходит именно так?
Вариант 1. Подготовиться, почитать/посмотреть соответствующие материалы, определить для себя, какое именно участие отца в воспитании детей ты бы хотела видеть, и спокойно сообщить ему об этом. Рассказать, какие трудности с дисциплиной возникают после его визитов и как тебе приходится с ними справляться. Без критики: прокачиваем навыки ненасильственного общения. В свободном доступе в интернете очень много информации по этому запросу. Посмотри, почитай. Обрати внимание на YouTube-канал психолога Евгении Стрелецкой, она хорошо раскрывает тему. Возможно, экс-супруг услышит и согласится. Возможно, ему просто не хватало более четких инструкций.
Вариант 2. Если бывший муж сам тебя критикует за то, что ты слишком строга с детьми, не оправдывайся и не критикуй в ответ. Попроси его перейти к конструктивным предложениям. Опиши проблемы в воспитании, которые тебе приходится решать. Скажи, что ты очень устаешь от необходимости ругать детей, контролировать, повторять им что-то. Он запросто может думать, что тебе это все нравится в силу характера. Спроси, какие он видит варианты решений. Возможно, он действительно предложит что-то дельное и свежее, с чем ты сможешь согласиться. Возможно, взгляд со стороны будет тебе полезен. Или он, пока будет рассуждать, лучше поймет твои трудности и изменит свое поведение с детьми, чтобы оно больше согласовывалось с твоим.
Вариант 3. Если предыдущие варианты не сработали, не расстраивайся. Через некоторое время можно аккуратно попробовать еще раз поднять тему. Рано или поздно экс-супруг столкнется с тем, что неуправляемость детей повышается и в его «смену», и задумается над твоими словами. В любом случае продолжай вести свою линию, когда дети с тобой. Они привыкнут со временем к тому, что истериками результата не добиться. Мама строгая, но она же сильная. Сегодня контролирует, а завтра защитит. Дети это прекрасно понимают. Про случаи, когда мама срывает злость на детях, мы сейчас не говорим. Речь о необходимом уровне контроля.
Вариант 4. Если отец полностью отсутствует в жизни детей, придется справляться самой, пока не появится человек, готовый быть тебе мужем, а им – отцом. Если есть возможность, привлекай к исполнению мужской роли других близких, которые регулярно общаются с детьми, – дядю, дедушку, кого-то из друзей.
Важно понимать, что власть и забота – две стороны одной медали. Оба этих фактора должны иметь место и находиться в балансе. Хорошие материалы об этом есть у Людмилы Петрановской и у известного канадского психолога Гордона Ньюфелда, изучающего теорию привязанности. Суть в том, что власть и забота работают только вместе. Если мало заботы, родитель превращается в тирана. Если мало власти – в обслугу либо просто дистанцируется от решения проблем, избегает и игнорирует их. В обоих случаях чрезмерный перекос в сторону власти или заботы имеет негативные последствия. И если с тиранией все очевидно и понятно, то чрезмерная забота может прятаться за хитрыми масками[3].
Чрезмерную заботу часто маскируют за термином «либеральное» воспитание. Родитель, который не решается занять взрослую, властную позицию, часто сам воспитывался жесткими, давящими людьми. Натерпевшись в детстве, он впадает в другую крайность, возможно, неосознанно. Он может быть очень заботливым, пока все гладко, но не может твердо и доброжелательно встретить вызов со стороны ребенка. Он пугается его воплей так же, как когда-то боялся криков кого-то из своих родителей. И ребенок тоже пугается. С его точки зрения, это выглядит так: «Если родитель боится меня, когда я скандалю и брыкаюсь, то что будет в опасной ситуации?» Другими словами, у ребенка возникает сомнение: непонятно, что такой родитель будет делать, если ребенок закричит уже от боли или страха. Как защитит? От родителя должна исходить уверенность, иначе ребенок чувствует себя незащищенным и одиноким в большом и непонятном мире. В результате он становится еще более тревожным, а родитель еще больше давит в ответ.
И тирания, и «либеральное» воспитание – крайности, повышающие тревожность ребенка. Если родитель последовательно проявляет властную заботу, с детьми все хорошо. Они чувствуют себя спокойно, безопасно и занимаются более интересными делами, чем истерики. Такой ребенок будет слышащим, сотрудничающим, доверяющим родителю. Ему не нужно воевать. В полной семье легче соблюсти баланс заботы и власти: даже если один из родителей ситуативно «просел» в ту или иную сторону, второй может поддержать, выровнять ситуацию. В неполной