Следует отдать должное экс-супругу и его маме: они включились в ситуацию и проявили себя ответственно. Жаль только, пришлось попасть в больницу, чтобы это произошло. В течение двух недель восстановления после операции бывший муж приходил как можно чаще. Его мама стала иногда забирать старшую дочь из школы к себе с ночевкой и делала с ней уроки. Сначала на один вечер в неделю. Потом на два. Раньше я уже пыталась договориться с бабулей о занятиях с внучкой, но до успешной практики не доходило. Теперь это вошло в режим. Я получила возможность иногда отдыхать от уроков, и в остальные дни мне уже не так сложно ими заниматься. За это время дочка стала лучше учиться. В итоге все стали спокойней.
Отношения с бывшим мужем и его родственниками за почти четыре года стали довольно хорошими и ровными с учетом того, каким тяжелым был развод. Самое ценное – развитие его отношений с детьми. Их связь укрепляется, а не слабеет, несмотря на то что он живет отдельно. Это стоило всех усилий. Иногда он забирает детей на выходные, а они охотно на это соглашаются и легко меня отпускают. А как он рассказывает сказки на ночь – восторг. Я так не умею.
Еще он проводит много времени с детьми на нашей территории. У нас дома. Да, это нетипично для родителей в разводе и вызывает удивление многих знакомых. Но так удобно всем. Если бы ему приходилось каждый раз весь день гулять с детьми, это было бы утомительно в том числе для них. Увозить детей к себе он тоже не мог бы часто: на это нужно время, которое есть только на выходных. Надо ехать туда, потом обратно, и вариантов, чем занять детей, у папы дома гораздо меньше, так как все игрушки, краски, конструкторы находятся у нас. А так он может заскочить на вечер после работы, поиграть с ними и уложить спать. Я же могу в это время пойти с друзьями встретиться. Он спокойно относится к тому, что я иногда возвращаюсь поздно: спит пару часиков на диване или работает на ноуте, который у него часто с собой, потом я прихожу, и он едет домой.
В выходные мы обязательно устраиваем общий завтрак. Проводить время всей «семьей» важно, даже если родители развелись. И при таком раскладе можно не выделять на это какое-то специальное время. После общего завтрака дети, уже накормленные, спокойные, довольные, могут хоть гулять с ним отправиться, хоть к нему домой, хоть у нас остаться. И я весь день свободна как ветер. Успеваю заниматься всеми личными делами. Если вдруг ребенок приболел, это тоже не повод отменять встречу с папой – можно ведь никуда не идти.
С такой же легкостью мы можем все вместе куда-то выбраться. Обычно это происходит либо в чей-то день рождения, либо когда мы решаем, что детям было бы полезно провести время в таком формате. Никакого напряжения, никаких лишних желаний или ожиданий. Несколько часов все вместе веселимся, после чего у меня еще и вечер свободный, так как сказка на ночь от папы – это святое и дети его в середине дня так просто не отпустят. А меня – легко. Меня им достаточно в остальное время. Если бы формат нашего общения остался конфликтным, это все не было бы возможным.
Отдельные неприятные моменты бывают. Багаж прошлого и обоюдные претензии настоящего никто не отменял. Все равно где-то что-то проскальзывает иногда. Бывают разногласия по воспитанию, по расходам на детей и тому подобные. Но они есть и в полных семьях. У меня выработались свои методы реагирования на подобные ситуации, и это уже не такая большая проблема. Всегда смотрю на плюсы выстроенной формы взаимодействия, а не на минусы, что само по себе помогает справляться с негативными нюансами.
Просто живи. Просто дыши. Бессмысленно избегать сложных периодов, когда жизнь уже идет. Наслаждайся ею, как получается. В том числе детьми. Это все не навсегда.
Важно понимать, что в душе мы все добрые, хорошие люди. Однако взаимодействовать приходится не с этой сердцевиной, а с толстенным слоем накопленных привычек и паттернов, который находится как бы на поверхности сознания. Душевные качества раскрываются в основном, когда человек чувствует себя счастливым, в покое и безопасности. В остальных случаях человек реагирует автоматически. Эти реакции обусловлены характером, воспитанием, мировоззрением, окружением, идеалами, фантазиями, детскими травмами, особенностями нервной системы и другими компонентами. Во взрослом возрасте реакции и манера поведения практически не меняются, если не работать над этим сознательно. Это касается и стрессовых ситуаций. Поэтому важно одновременно видеть и добрую, светлую суть человека, чтобы находить в себе силы делать шаги навстречу, и трезво понимать, что взаимодействовать придется не с этой сутью, а с поверхностной, автоматической частью личности. В таких-то и таких-то ситуациях человек, скорее всего, поведет себя так, а не иначе. Нужно учитывать это при выстраивании общения с ним.
Изменить другого человека своими усилиями не выйдет. Ждать, что кто-то что-то сам поймет и резко изменится, бессмысленно. Делать вид, что некрасивых поступков не было, глупо. Но и пережевывать их бесконечно себе дороже. Лучше просто учитывать, с каким набором автоматических реакций имеешь дело, и по возможности делать выводы. Развиваться и меняться самой. Не стоит ни оправдывать, ни винить. Люди иногда совершают необъяснимые поступки, которые в позитивном состоянии и сами представить не могли бы. Иногда нам не хватает опыта, иногда – мудрости, терпения, сердечности или рассудка. Иногда эмоции и обиды захлестывают до беспамятства. А иногда, наоборот, остается холодный расчет и до сердца не достучаться. Нами могут двигать страх, боль, обиды, принципы, желание доказать правоту во что бы то ни стало. Или все это одновременно. Мы можем проявлять малодушие даже из-за таких, казалось бы, несущественных причин, как растерянность и усталость. Мы все хотим быть счастливыми и «хорошими» в своем понимании этого слова. А получается как получается. Не всегда можно полностью разобраться