Отдельного внимания заслуживает ограничивающая критика, касающаяся эмоций:
– Что ты так нервничаешь? Говори спокойно.
Но ведь эмоции просто приходят к нам в готовом виде. Ограничение в праве переживать эмоции – самая несправедливая критика из всех. Мы не можем заказывать эмоции по своему вкусу.
Предположим, собеседнику не нравится ваше раздражение, а вы не смогли его скрыть. Можно попытаться изменить свое поведение, но нельзя игнорировать свое раздражение, ведь его попросту некуда деть. Человек, ограничивающий вас в праве испытывать возникающие эмоции, фактически игнорирует саму вашу личность.
Если человек переживает какие-то чувства, то они у него просто есть. Можно подумать о том, в какой степени их демонстрировать, но в любом случае относиться к ним надо с уважением.
Когда кто-то говорит о том, что вы должны срочно поменять или убрать какую-то эмоцию, он как будто говорит: «Срочно замени себя на другого человека!»
Зачем же этому критику нужно требовать от вас невозможного? Он ждет вашего смущения, неловкости. Хочет, чтобы вы почувствовали себя не на своем месте и подчинились. Но ведь человек имеет право на любые эмоции, которые есть у него прямо сейчас. Они могут быть положительными или отрицательными – не важно. Важно то, что они есть, их необходимо уважать и принимать. Если же вы начинаете стыдиться своих эмоций, то требуете от себя нереального. Хотите переделать себя, а по сути отрицаете любовь к себе.
По-настоящему заботливый человек не станет ограничивать вас в том, какие чувства и эмоции вы испытываете. Он примет их так же, как принимает свои, и вы увидите сочувствие или понимание. Ограничение же появляется вместе с нарушением личной территории другого, и зачастую это бессмысленная попытка перевоспитать взрослого человека.
Прием увеличения дистанции
От критики нельзя ни спастись, ни оборониться. Нужно поступать ей назло, и мало-помалу она с этим свыкнется.
Иоганн Вольфганг ГетеПо тому, в чем вас ограничивают, вы можете узнать, что человек думает и ощущает.
– Будь проще, – скажет вам человек, который думает, что выглядит простовато на вашем фоне.
– Сними корону с головы, – поучающим тоном обратится собеседник, в котором всколыхнулось чувство соперничества.
Такие фразы нацелены на то, чтобы сбить вас с толку, ограничить в ваших возможностях и амбициях. Так вы не будете побеждать или выглядеть выигрышно. Людям с заниженной самооценкой это выгодно. Когда они видят рядом с собой способного, перспективного человека, то раздражаются и начинают нервничать. А если рядом находится человек, который ничем не выделяется или даже проигрывает по всем параметрам, тогда многие успокаиваются.
Ограничивающая критика нацелена на управление поведением человека с целью не дать ему осуществить свои намерения.
Для того чтобы несправедливое ограничение выглядело более убедительным, используются распространенные аргументы, отсылки к людям или данным, к которым принято прислушиваться в обществе.
Если оратор хочет выглядеть более авторитетным, он ссылается на:
• мнение старших людей;
• мнение профессионалов;
• мнение большинства;
• мнение известных людей;
• научные разработки.
Начните наблюдать за каждой ситуацией, в которой вас в чем-то пытаются ограничить. Если вы видите, что ссылаются на один из перечисленных пунктов, это значит, что собеседнику очень важно, чтобы вы согласились, подчинились и в конечном счете стали вести себя так, как вам указывают.
Далеко не всегда ограничивающие указания предполагают конкретные действия, которые надо выполнить. Критику может быть нужно просто дезориентировать вас. Тогда он начнет ограничивать так, что будет непонятно, чего он хочет от вас. Зато станет понятно, чего он не хочет.
– Раздражает твой голос. Зачем ты так говоришь? – выговаривают человеку.
Он остается в недоумении, потому что не понимает, что именно в его речи не так. Как и что можно сделать, чтобы это поменять?
Но критик и не собирался объяснять ничего подробно, потому что не хотел помогать. Он хотел ограничить!
Понимание настоящих мотивов людей, которые вас ограничивают, – причина, по которой нет смысла воспринимать их слова всерьез. Будет проще понять, как реагировать на ограничивающее обращение, если вы дадите себе установки:
• нет необходимости объяснять что-либо этому человеку;
• не нужно добиваться от него согласия;
• стоит показать равнодушное отношение к затронутой теме.
Какова же в таком случае будет ваша реакция?
– Ты выглядишь на средний возраст, а одеваешься, как подросток.
– Да, таков мой стиль.
Ограничение: тебе нельзя одеваться по своему вкусу, надо отказаться от своей одежды; не имеешь права одеваться и выглядеть, как хочешь.
В ответе содержится спокойное согласие с провоцирующим утверждением. К вам обращаются для того, чтобы вы перестали одеваться так, как хотите, а вы показываете, что ничего не планируете менять.
Другая претензия.
– Тебе еще рано так рассуждать.
– Я говорю то, что думаю.
Ограничение: ты находишься в том возрасте, когда не можешь чувствовать себя полноценным; ты еще не дорос до того возраста, когда можно открыто высказываться; надо больше молчать и тщательнее думать, о чем говоришь.
Заметьте, что в этом ответе нет открытого возражения, но есть уверенность в своем праве говорить искренне.
Еще пример.
– Совсем обнаглели! Делают, что хотят! – говорят вам, глядя прямо в глаза.
– Конечно! Я делаю то, что считаю нужным.
Ограничение: ты не имеешь права на свое мнение, не имеешь права самостоятельно решать, что тебе делать; тебе нужно прекратить делать то, что ты делал сейчас.
Здесь вы тоже соглашаетесь с предыдущим утверждением, но не с его содержанием. Вы не даете возможности собеседнику обсуждать степень наглости, но соглашаетесь со второй частью сказанного.
Такие ответы не обязательно заканчивают разговор полностью, но создают дистанцию, не позволяющую обсуждать поднятую тему подробно. В некоторых случаях, к вашему удовольствию, разговор может закончиться, но есть люди, которые не могут угомониться и будут продолжать свою речь.
Это уже неважно. Такими ответами вы гасите разгорающийся конфликт. Отстраняясь от него, создаете невидимую дистанцию между собой и собеседником. На эмоциональном уровне не даете ему подойти к себе слишком близко. Это дает ощущение безопасности, и вы становитесь еще более спокойным.
Глава 6
Контроль
Критика для управления
Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему.
Бернард ШоуКонтролирующая критика, как правило, исходит от людей, которые пытаются контролировать не только вас. Им нужно контролировать всех вокруг, саму жизнь, потому что у них нет доверия ни к людям, ни к жизни. Когда такие люди контролируют все, что могут, то становятся спокойнее. Это их способ выживания. Им бесполезно говорить, что их контроль преувеличен или не имеет смысла, ведь он основан на установках и предубеждениях, которые человек может не осознавать.
Когда человек во всем контролирует других, то делает это под вывеской заботы об окружающих людях. Но на самом деле за этой заботой скрывается желание следить, чтобы все были под присмотром, потому что неизвестно, что могут натворить эти безответственные люди.
Контролирующий человек для всех и каждого создает своеобразные программы и инструкции, которые обязательны к выполнению. Если же кто-то своевольничает, то его поведение рассматривается как предательство.
В конечном счете, когда человек думает, что ему удается контролировать других людей, он успокаивается. Это то, что важно знать, когда вы сталкиваетесь с человеком, пытающимся контролировать вас. Если вы будете просто протестовать, сопротивляться и доказывать его неправоту, его тревожность будет расти вместе с этим. Он будет воспринимать ваши слова как нападение.