– Посмотри на себя! Ты же стал жирным как боров, скоро в дверь не пройдешь! Зачем ты снова купил конфеты и печенье, сколько можно есть все эти сладости!
Казалось бы, резкое замечание супруги вызвано заботой о муже – сладкое действительно может вредить его здоровью. Но почему свое беспокойство нельзя высказать более спокойным тоном, не срываясь на оскорбительную критику?
Такие яростные эмоции могут быть вызваны тем, что женщина многие годы сидит на диете, отказывая себе в лишней конфете, чтобы сохранить осиную талию. Понятно, что стремление мужа жить и питаться так, как ему хочется, без оглядки на каноны красоты, ее раздражает. В данном случае поведение супруга, позволяющего себе то, что хочет, но не может позволить жена, является мощнейшим источником злости. Отсюда и берется столь острая критика.
Каждый раз, столкнувшись с оскорблениями со стороны другого человека, наблюдайте за ним, чтобы понять, чего он на самом деле не может вынести. Что его так сильно задевает?
Так вы обнаружите в себе качества, которые способны притягивать внимание, интерес других людей.
Что именно? Возможно, ваше спокойствие и уравновешенность? Чувство юмора? Умение легко переживать неудачи? Способность принимать себя, несмотря на любые несовершенства? Стремление всегда двигаться вперед, даже вопреки сделанным ошибкам?
Вы удивитесь, но очень многие люди не могут себе позволить ничего подобного. И когда они видят своих антиподов, получающих удовольствие от жизни, это неизбежно начинает раздражать и бесить. Особенно перфекционистов, регулярно приносящих свои желания в жертву тому, чтобы все делать «правильно».
Относитесь к критикам, которые вас окружают, как к своим личным тренерам, потому что они помогают раскрыть ваши не замеченные или не оцененные ранее преимущества.
Есть женщины, которые любят критиковать своих ровесниц за то, что те слишком мало ухаживают за собой. «Серая мышь», «да на кого она похожа», «как можно так себя запускать» – за подобными фразами частенько прячутся внутренние комплексы. Такие дамы убеждены, что только строгое соответствие каким-то внешним параметрам дает право на счастливую жизнь. А раздражать их может отсутствие комплексов у тех самых «серых мышек».
Если какая-то другая женщина «имеет наглость» не участвовать в этой гонке за красотой, не придерживается навязанных стандартов, одновременно умудряясь быть довольной и успешной, – раздражение критиков гарантировано. И чем бóльших высот достигнет дама, которая ведет себя «неправильно» (по мнению окружающих), тем больше злости и негатива она будет вызывать.
Критики подмечают в нас те черты, которые мы сами можем не замечать. Скорее всего, они кажутся нам чем-то естественным, не стóящим особого внимания. Так уж получается, что собственные недостатки мы видим гораздо охотнее. Или они просто сильнее бросаются в глаза?
Находясь внутри ситуации, сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому так часто мы ошибаемся в том, как воспринимают нас окружающие. А критики нам с удовольствием в этом помогают. Остается лишь внимательно следить за критиками, чтобы знать свои сильные стороны. Если получаете оскорбления, не надо относиться к этим словам буквально. Смотрите, что стоит ЗА оскорблениями. И тогда, обнаружив свои преимущества, вы поймете, какое впечатление можете производить на людей.
Первый шаг к решению вопроса
Вы никогда не дойдете до места назначения, если будете швырять камни в каждую лающую собаку.
Уинстон ЧерчилльПрекратить любые контакты с оскорбляющим вас критиком, не способным остановиться, – оптимальное решение проблемы, позволяющее вернуть себе состояние внутреннего комфорта. К сожалению, далеко не всегда подобные нездоровые отношения можно полностью оборвать, пресечь на корню. Если вы оказались именно в таком положении, необходимо научиться трем важным вещам:
• управлять своими эмоциями;
• отстаивать свои личные границы;
• управлять эмоциями самого грубияна.
Цель ясна, но как ее достичь? Для начала научиться создавать определенный эмоциональный настрой, который вы будете транслировать критику. Возьмите на вооружение невербальные способы передачи информации. Тон голоса, ритм речи, интонация помогут оказать нужное воздействие на человека вне зависимости от смысла произносимых вами слов.
Целесообразно говорить не слишком быстро, возможно, даже намеренно замедлять речь.
Желательно придерживаться обычной тональности или чуть приглушать голос, но точно не повышать его. Помните: как только вы начинаете «добавлять громкости», вы демонстрируете противнику, что теряете контроль над своим эмоциональным состоянием. Для критика такое поведение равнозначно команде «фас». Он понимает, что семена его грубости упали на благодатную почву, обеспечили нужный отклик. Следовательно, можно совершенно спокойно продолжать оскорбления.
Очень большую роль в общении с критиком играет взгляд. Потренируйтесь смотреть на собеседника пристально, но недолго – мысленно считайте до пяти, а после этого отводите глаза.
Через какое-то время повторяйте этот прием. Дайте себе установку за время разговора не менее трех раз посмотреть прямо в глаза собеседнику, чтобы тот понял: перед ним твердый и уверенный человек, который не собирается идти на поводу и отступать перед оскорблениями.
Наблюдайте за положением своего тела в момент диалога. В первую очередь следите за наклоном шеи: голову следует держать прямо, для этого шея должна как бы продолжать линию спины – ровную, не изгибающуюся каким-либо образом. Можно чуть-чуть приподнять подбородок, но тут важно не перестараться. Потренируйтесь перед зеркалом, убедитесь, что поза, демонстрирующая серьезность ваших намерений, со стороны не выглядит комично.
Если в будущем вы не собираетесь полностью отказываться от контактов с критиком, который вас оскорбляет, это означает лишь одно: вам от него что-то нужно, даже если кажется, что это не так. Определитесь – что именно. В чем заключается ваш интерес? Вот его-то и предстоит отстаивать при дальнейшем общении. Чужие цели, чужие высказывания не должны этому мешать, сбивать с толку.
Лучше не уделять чрезмерное внимание буквальному смыслу слов, которые вам говорят. В подобном случае вы рискуете слишком погрузиться в эту вербальную дуэль, запутаться во взаимных упреках, нравоучениях – и отвлечься от своей собственной цели.
После того как вы получили порцию критики, замешенной на оскорблениях, следует проанализировать ситуацию и задать себе главный вопрос: нужен ли вам этот человек в принципе? Если нет – дальнейшее общение станет пустой, бессмысленной тратой нервов и времени. Но в том случае, когда рядом с критиком вас удерживает какая-то цель, тренируйтесь менять тему последующих разговоров, переводить их на то, что интересно или важно лично вам.
Такую модель поведения можно проиллюстрировать примерами из разных сфер жизни.
Студент и преподаватель
Учащийся сдает экзамен, рассказывает материал по теме, отвечает на вопросы экзаменатора – и слышит в свой адрес раздраженное ворчание:
– Неужели вы считаете, что справились с заданием? Где вы забыли свои мозги во время подготовки к экзамену? Надо же быть таким кретином!
Как может повести себя студент в такой ситуации? Представьте: вот он вжимается в стул, слегка опускает голову, его лицо становится похожим на детское – слегка испуганное, растерянное, обиженное. После этого учащийся говорит:
– Я хотел сделать как можно лучше. Поверьте, я долго готовился и очень старался!
С одной стороны, студент не соглашается с претензиями преподавателя, с его упреками. Точнее, он принимает упрек, но не принимает оскорбления, хотя и не реагирует на них слишком остро, по крайней мере – внешне. Можно сказать, что он примеряет на себя роль ребенка, которого отчитывает родитель.