Интроверты редко рассказывают об издевательствах, потому что не хотят делать из этого большую проблему. А может, потому что испытывают сильную вину за случившееся. Так появляются симптомы тревоги: повышенная раздражительность, ночные кошмары или чувство беспокойства в повседневной жизни. Ребята также могут проявлять апатичность вплоть до отказа от еды. Такое поведение требует немедленного вмешательства.
Ребенок может думать, что он недостаточно хорош или слаб, и потому над ним издеваются. Объясните ему, что он не виноват. Затем попросите его подумать о намерениях задир. Ему будет полезно понять, что задиры обычно выбирают целью кого-то конкретно – они могут вести себя так же с другими детьми, чтобы продемонстрировать свою силу. Также обсудите с сыном или дочерью, что они могут сделать, когда над ними издеваются. Важно найти тот метод, который они смогут использовать самостоятельно. Наконец, помогите найти тех, кто может оказать помощь. Это может быть друг, учитель или родитель. Так ребенок поймет, что вокруг него есть люди, которые поддержат его в любую минуту.
В. Моя дочь учится в первом классе и все не может завести друзей. Она очень застенчивая, не может подойти первой, поэтому я чувствую, что должна помочь ей освоиться в школе. Как я могу вмешаться?
О. Первый класс – это непривычная среда даже для экстравертов. Дети беспокоятся больше обычного, и завести друзей может быть непросто, особенно интроверту.
Учитывая текущую социальную ситуацию и обстоятельства, вы скорее всего захотите, чтоб ребенок завел целую группу друзей. Но не стоит этого делать. Пригласите двух-трех детей поиграть у вас дома, а не в незнакомом месте. Не нужно постоянно звать домой новых людей. Лучше помочь ребенку установить прочные отношения хотя бы с одним.
Важно отметить, что родители должны помогать только в создании среды. Если вы попытаетесь научить ребенка всем основам школьной жизни, лишь потому что он пассивен, то негативно повлияете на его уверенность в себе. А то и вовсе сделаете его зависимым. Проведите необходимые приготовления и позвольте ребенку сыграть свою роль.
В. Я очень беспокоюсь за сына. Он очень пассивен и нерешителен. Что мы, как родители, можем сделать, чтобы это изменить?
О. Нужно избавиться от мысли изменить ребенка. Иначе вы будете убеждать его попробовать что-то слишком сложное. В этом случае он будет чувствовать себя неполноценным и станет еще более пассивным и нерешительным. Что бы это ни было, сосредоточьтесь на том, что нравится вашему ребенку или что у него хорошо получается, и помогите поделиться этим с другими детьми.
В. В детстве я был застенчивым и тихим ребенком, но, повзрослев, стал довольно активным и общительным. Разве экстраверсия и интроверсия не связаны с окружающей средой?
О. Экстраверсия и интроверсия ассоциированы с темпераментом человека. Темперамент связан с генетикой и остается неизменным в течение жизни. Если вы стали более активными, чем в детстве, это не переход от интроверсии к экстраверсии, а усиление способности адаптироваться к окружающей среде или развитие здорового темперамента. Если круг вашего общения расширился, вам стало комфортнее проявлять себя в незнакомой обстановке, это связано с тем, что вы стали увереннее в собственных действиях.
Независимо от того, интроверт вы или экстраверт, важно знать, откуда берется ваша энергия. Даже если поведенческие модели немного изменились, вы наверняка знаете, что источник энергии находится внутри вас, а не снаружи.
В. Моему ребенку, кажется, не о чем поговорить с друзьями. Интровертам ведь тоже нужно общаться, чтобы иметь социальную жизнь. Что я могу сделать?
О. Интроверты хорошо помнят то, что пережили или почувствовали. Если вы считаете, что у вашего ребенка проблемы с самовыражением, дайте ему больше возможностей это сделать. Вам поможет практика совместного диалога.
Один из способов – использовать гипотетические ситуации и задавать вопросы. Например, «Как бы ты поступил?», «Если бы ты мог делать все, что хочешь, что бы ты сделал?», «Что бы ты сказал, если бы твоим собеседником была мама?». Неплохо также предоставить ребенку возможность самому попрактиковаться в использовании этих вопросов.
В. Мой ребенок любит играть один. Он сердится, если во время игры вмешаться и попросить его переключиться на что-то другое. Должна ли я играть с ним, если он совсем этого не хочет?
О. Ваш ребенок полностью поглощен игрой. Важно позволять детям играть в одиночестве, но не переусердствовать, потому что им также необходимо развивать навыки взаимодействия. Должен быть баланс.
Следующее, на что нужно обратить внимание – как вы вмешиваетесь в игру. Если вы прерываете ее ход, чтобы задать ребенку вопрос или пытаетесь его чему-то научить, он не захочет с вами играть. Покажите ему, что действуете из чистого любопытства. Только тогда ваш ребенок будет воспринимать время, проведенное с вами, как часть игры.
В. Пятилетний сын игнорирует все мои вопросы. Мало того, он поступает по-своему, даже когда я прошу этого не делать. Я не хочу кричать или наказывать, но он и с места не сдвинется, пока я не повышу голос. Так как же мне его воспитывать?
О. Есть причины, по которым дети не реагируют на вопросы и просьбы. Первая – когда они увлечены чем-то, вторая – когда их это не интересует. И наконец, когда ситуация им невыгодна.
Во-первых, выясните, почему сын вас игнорирует. Если причина первая из перечисленных, возьмите ребенка за руку, посмотрите ему в глаза и начните говорить. Если вторая, то постарайтесь подобрать время для своих вопросов так, чтобы они совпадали с интересами или мыслями ребенка.
Допустим, ваш ребенок усердно собирает Lego, а вы говорите ему, что пора выходить на улицу, и спрашиваете, когда он собирается одеться. Получить ответ от ребенка будет сложно. В этом случае вам следует сначала выразить интерес к Lego и спросить, на каком он сейчас этапе, сколько времени, по его мнению, это займет. Затем соотнести это время с планами на прогулку и помочь ребенку выбрать.
В последнем случае надо осознавать, что многие из задаваемых вопросов играют роль односторонних указаний, не имеющих ничего общего с ответами ребенка. Дети инстинктивно улавливают это, поэтому важно убедиться, что вы слушаете ребенка и уважаете его выбор, а не оказываете давление.
В. Я – мама семилетней девочки. Когда она расстраивается, то запирается в комнате. Я беспокоюсь, ведь она еще совсем ребенок. Я не знаю, чего она хочет, поэтому постоянно прошу ее открыть дверь и поговорить со мной, но она никогда этого не делает. Как мне поступить?
О. Интроверты чувствительны и не так легко переключаются на другие эмоции, как экстраверты. Если