Не забывай, ты учишься!
– Папа, а если я откажусь выходить замуж, я буду жить с вами?
– Не смей угрожать отцу!
Проверь соответствие приёму.
На экзамене:
– Сколько симфоний написал Бетховен?
– Сколько – не считал, но за качество ручаюсь!
– Почему ты хочешь быть таким, как дедушка?
– Так это же здорово – целый день лежать на диване и смотреть телевизор.
Ваш вариант ответа?
В школе в Сочи:
– Дети, кем бы вы хотели быть?
– Курортниками.
– Что надо сказать тете, давшей тебе конфету?
– Дай ещё одну!
– Машенька, ты можешь прийти вечером ко мне?
– Ты что, завтра я выхожу замуж!
– Понятно. А послезавтра?
Парень спрашивает девушку:
– Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
– Девушка со вздохом:
– Я жду ребенка!
– А если он не придет?
Разговаривает браток, с простым мужиком:
– У тебя дача какая?
– Ну, так обычная, шесть соток…
– Нормально. А участок?
Приём?
– Обвиняемый, вы признаёте, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
– Да, признаю. Но кривые ноги у него были и до того.
В походе.
– Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство.
Звонок на радио.
– Не могли ли вы поставить песню Земфиры «Искала».
– Из чего, простите, песню?
Сформулируй приём.
– Не могли ли вы сделать мне небольшое одолжение?
– Какое?
– Долларов пятьсот.
– Могу, под небольшие 300 %.
Приём? Никогда не говори нет!
В ресторане.
– Официант, можно мне кофе?
– Я, что, вам доктор, откуда я могу знать, можно вам кофе или нельзя.
Варианты?
– Дорогая, почему ты не следишь за собой?
– Я себя ни в чём не подозреваю.
– Собака умная?
– Да.
– Послушная?
– Да.
– Преданная?
– Ещё бы! Пятый раз продаю.
Семилетняя дочка спрашивает отца:
– Папа, что такое секс?
Отец старается в меру её возраста объяснить ей. Она некоторое время слушает его, потом прерывает:
– Папа, какой ты глупый! Секс – это шесть. А севен – это семь.
– Я требую сатисфакции!
– И где же вас прикажете отсатисфакчить?
Мужик спрашивает у продавщицы:
– А чего это у вас палёным пахнет? – Сама не пойму. Водку обещали нам завести после обеда.
– Рабинович, вы член партии?
– Вы что, вы меня оскорбляете! Я её мозг!
– Абрам, это правда, что тебя побили на вокзале?
– Меня? На вокзале? Какой там вокзал – так, полустанок.
Сформулируй приём. Дай АНАЛОГ.
– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, но кто это оценит.
В Одессе.
– Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
– Люблю!
– А почему?
– А куда деваться…
(Масса вариантов: жену, и т. д.)
– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
– Да.
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьёзно?
– Думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свекла и картофель.
– А что делала: варила или жарила?
– Копала! Сформулируй приём.
Дай вариант.
– На тебя можно положиться?
– Даже облокачиваться не советую!
Сидят две бабульки на лавочке. Одна спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
– Вторая, задумавшись: – Тебе срочно?
– Олечка, может, 150 граммов коньячку для храбрости?
– Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Вариант:
– Мальчики, хватит наливать, я уже такая, как вам надо.
Придание другого смысла слову, фразе – один из простых приёмов шутки, остроумия.
Врач пациенту при проведении диагностики:
– У нас сломался спирометр. Может быть, вы скажете, сколько вы выдуваете?
– Литр.
– Сколько-сколько?!
– Так это ж беленькой! А пива с пол-ящика!
В тексте имеются повторы, это анекдоты с наиболее типичными приемами, по которым можно создать множество вариантов.
Мудрость жизни
«Всякий, кто замечает в себе склонность отдаваться самопроизвольному течению мыслей, не поддерживаемых ни страстью, ни интересом, должен в каждом подобном случае стараться со всей бдительностью и усердием останавливать их и никогда не поощрять душу к таким пустым занятиям» (Д. Локк).
(Например, самопроизвольно петь или что-то бубнить абсолютно машинально.)
– Девушка, кем вы себя мните?
– Не ваше дело, кем хочу, тем и мну!
– Когда женщины говорят меньше всего?
– В феврале, в нём всего 28 дней.
Два грибника заблудились. Вдруг навстречу прапорщик.
– Товарищ военный прапорщик, мы к станции правильно идем?
– Да какое там правильно… Не четко, не ровно и вообще не в ногу!
Ваш вариант ответа?
Судья.
– Знаете ли вы, свидетель, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
– Да. Мне обещали внедорожник.
– Дорогая, неужели тебе не жалко твоих новых джинс?
– О, неужели я посадила пятно?
– Нет, но ты так много ешь, что они скоро лопнут по швам!
– Алло, а Коля дома?
– Нет, а что ему передать?
– Передайте ему 100 рублей.
Вовочка кричит из ванной:
– Мне какую рубашку одеть – с коротким рукавом или длинным?
– А почему ты это спрашиваешь?
– Чтобы знать, докуда мыть руки.
Вспомни примеры из «детского» юмора.
Контролёр спрашивает пассажира:
– Вы заплатили за собаку?
– Нет, мне её подарили!
Сформулируй приём.
Девушка – парню:
– Ты меня любишь?
– Ещё нет… Но попробовать можно.
Два незнакомых человека договариваются о встрече.
– Давайте встретимся у метро.
– Хорошо, а как вы будите выглядеть?
– Плохо!
Звонит телефон.
– Простите, а Катюшу можно?
– Да, пожалуйста: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
– Скажи, дорогой, что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
– Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
– Слыхал, Коля после бани выпил хорошо и как заново родился.
– Что, похмелья не было?
– Нет, ползал, писался, говорить не мог.
– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница, фасоль… А, где тост?
– Ваше здоровье, сэр!
(Буквальное понимание в привычном смысле слова.)
– Что с соседом?
– Он сел за учебники.
– Поступать куда-то собрался?
– Нет, ограбил школьную библиотеку.
Ваш ответ? Не забывай, ты учишься
– Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
– Не успела. Жена её скалкой убила.
Повторяй – моё хобби учиться, учится, я люблю учиться!
Актриса снималась в клетке со львом. Её спросили:
– Вы очень боялись?
– Конечно, у него, наверное, много блох.
Новый русский встречает одноклассника:
– Ты кем теперь?
– Да так, уличным продавцом.
– Круто! И почём у тебя в среднем одна улица?
(Много различных вариантов, трудись).
– Девушка, а кем вы работаете?
– Промоутером в крупной компании.
– Ааа… Денежки проматываете.
Парикмахер:
– Висок будем делать косой?
– Нет уж, давайте машинкой.
Покупатель звонит в магазин:
– У вас имеются ткани весёленьких расцветок?
– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
Жена: – Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж: – И тебе хватило?
Ваши варианты?
Муж спрашивает жену: – Ты можешь спать при свете?
– Могу.
– Света, заходи!
– Привет, Костя! Как провел