Все ее детство было сплошным кошмаром: пьянство отца, драки родителей, многочисленные сожители матери, когда родители развелись. В доме не просто не было тепла – было небезопасно, голодно и одиноко.
Ее Внутренний Ребенок нуждался в другом родителе, и найти она его пыталась… в своем муже. А муж не соответствовал, а иногда был похож то на мать, то на отца. Это ее злило, приводило в отчаяние, что мечта никак не сбывалась. И она не замечала, что своим недовольством и критикой постоянно влияла и на настроение мужа, и на его желание помогать и просто быть рядом.
На чем держатся созависимые отношения?
Большинство людей находятся именно в созависимых отношениях, которые держатся на страхе. Страх измениться самому, отказаться от старых привычек сильнее, чем желание быть собой и отказаться от старых сценариев.
Кажется, что мы «правы» – хотя мы не осознаем, что нами движет травма и защиты от нее. Кажется, что партнер не прав, хотя он просто защищается от давления и вообще по-другому видит реальность. Это вовсе не значит, что он идеален, а мы сами нет. Никто не идеален. У всех есть травмы. Чем лучше мы осознаем себя, тем тоньше мы чувствуем других людей. Тем больше мы чувствуем, кто нам подходит для отношений, а кто нет.
А пока мы не осознаем свои травмы, мы перекладываем ответственность за них на других людей. И по-другому не бывает. Чем больше мы рассчитываем на то, что другие люди обеспечат нам безопасность или любовь, тем сильнее зависим от них, тем больше мы хотим, чтобы они воплотили нашу мечту быть любимыми.
Чем больше страха, тем больше контроля и желания удержать другого человека или ситуацию неизменной.
Один мужчина не мог развестись, хотя отношения давно изжили себя – он чувствовал себя как в болоте. Когда я спросила его, чего он боится, отчего не разводится, я услышала классический набор страхов: «Страшно быть плохим, быть осужденным, что ушел от жены», «Страшно, что она станет меня винить, а я буду чувствовать вину», «Страшно потерять комфорт (квартиру же делить нужно)», «Страшно в своих глазах оказаться человеком, который не справился».
Страх – вот что оказывается сильнее веры в себя, сильнее желания свободы.
Страх остаться одному (хотя этого не будет); страх потери комфорта и привычного образа жизни (хотя это может быть временно, и если без драмы, то даже интересно); страх быть плохим для кого-то, то есть невозможность вынести себя целым, потому что мы не только «светлые», но и «темные» (можем причинить боль, хотя чаще всего это не наша вина).
Итак, чтобы избавиться от созависимости, необходимо справиться со страхом. Возможно ли это? Да, возможно. Можно пережить и обвинения в том, что вы – плохой, и свой страх быть плохим, и страх изменений.
Что значит «пережить»?
Проживание своих чувств – это важнейший навык, который необходим психике, душе, телу для того, чтобы не накапливать непрожитое. Да, если мы не проживаем – мы накапливаем боль, агрессию, но установки наши при этом никак не меняются.
Проживать – это значит чувствовать. Вы чувствуете, что именно с вами происходит в моменте, и позволяете себе это чувствовать. И всё.
Например, вы расстроены, вы признали свое расстройство, вы понимаете, что случилось, из-за чего вы все это чувствуете. Вы не обманываете себя, что вы не расстроены; вы не проскакиваете это чувство, занимаясь какой-то активностью. Вы не осуждаете себя за то, что расстроены. Вы позволяете себе быть в этом чувстве без осуждения и ожиданий. Это все.
Вы можете пойти дальше, вы можете осознать причины расстройства и даже вырасти над этими причинами. Это все на ваше усмотрение.
Какой в этом смысл? Вы не застреваете и не копите. Вы растете и отпускаете. Побыв в страхе, вы не проскакиваете его, не пытаетесь игнорировать или «переключаться».
Любая реакция может измениться, а страх – это реакция на те обстоятельства, в которых мы пока чувствуем себя как дети – без достаточной уверенности и опоры.
…Когда мы рассчитываем на других людей в том, что они помогут нам почувствовать себя любимыми или хорошими, мы не только возлагаем на них ответственность за то, чтобы чувствовать себя хорошо, но и снимаем ответственность с себя – потому что не хотим переживать свой страх за то, что они могут разочароваться в нас, или за то, что перестанут нас любить.
Но по-другому вырасти, повзрослеть невозможно. Не получится быть взрослым, оставаясь напуганным ребенком, зависящим от одобрения или разрешения.
Нам нужна опорность в том, чтобы преодолеть этот страх. На что вы будете опираться, чтобы нивелировать его влияние?
В первую очередь нам нужно признать свою ответственность, в данном случае признать потребность «своей». И когда мы ее признаем, у нас появляются чувства: боль, злость, обида, что «не дали». Этот процесс можно и нужно завершить внутри себя. Возможно, достаточно будет принятия себя. Возможно, нужно будет проделать работу сепарации, то есть снять с родителей (именно их фигуры мы проецируем на других людей) ответственность за то, чтобы они были источником любви.
В некоторых случаях нужно прожить боль, в других – злость. В итоге вас должно «отпустить». А если «не отпускает», значит, работа не завершена до конца.
Практика завершения созависимой привязки
1. Осознание: «Что я отдаю? Что я жду?»
Сядьте в тишине и ответьте себе на вопросы:
Что я отдавала этому человеку?
Что я надеялась получить?
Какие потребности я проецировала на него?
Какие страхи меня удерживали?
Запишите все, что приходит в голову.
2. Восстановление себя: «Я забираю свою силу».
Произнесите вслух или напишите:
«Я вижу, что отдала тебе часть своей энергии, веры в себя, надежды.
Я забираю это обратно.
Я возвращаю себе свою силу, свою свободу, свое достоинство.
Ты свободен быть собой, я свободна быть собой.
Я не обязана спасать, ждать или доказывать свою ценность.
Я – целостная. Я достаточно».
Сделайте глубокий вдох и выдох, представьте, как золотой свет возвращается в вашу грудную клетку, в живот, в руки. Вы – у себя дома.
3. Разрыв энергетической петли.
Представьте между вами энергетический канал (нитка, веревка, шланг – у кого как визуализируется).
Скажите: «Я разрываю цикл зависимости. Эта петля больше не определяет мою жизнь».
Представьте, как вы перерезаете, растворяете, отпускаете эту связку. Нежно, с благодарностью.
Скажите: «Я освобождаю тебя от ожиданий, себя – от иллюзий. Мы оба свободны».
4. Наполнение: «Я здесь, я с собой».
Положите руки на сердце. Произнесите:
«Я люблю себя. Я забочусь о себе.
Мне не нужно ничье подтверждение, чтобы быть ценной.
Я открыта настоящей любви – свободной, зрелой, взаимной.
И я остаюсь с собой, в доверии к жизни».
Можно завершить чашкой теплого чая, ванной, прогулкой – чем-то телесным и земным. Тело помогает закрепить освобождение.
Практика принятия своей уникальности
Сядьте удобно, с прямой спиной. Практика требует глубокого погружения, поэтому позаботьтесь о тишине.
Прикройте глаза настолько, чтобы вы могли только читать. Вдохните, осознавая свой вдох. Выдохните, осознавая свой выдох. Сделайте 10–12 глубоких вдохов и выдохов.
Представьте, что вы идете по светлому, чистому сосновому лесу. Вы чувствуете запах хвои. Вы слышите пение птиц. Вы видите засохшую хвою, по которой ступают ваши ноги. Наблюдайте за своими шагами. Не спешите, попробуйте прочувствовать каждый шаг.
Это замечательная практика – чувствование в воображении. Наш мозг устроен так, что для него не имеет значения, происходит ли на самом деле ваша прогулка, или она только представлена вами. Он все проживает по-настоящему.
Продолжайте идти. С каждым шагом расслабляйтесь все больше. Почувствуйте себя дома. Здесь безопасно. Здесь