А никчемни достали уже доставать меня отудава! Точнее, сначала они начинают заглядувать по очереди в мою каебачку и ржать:
– Ой, смотрите, какой квадратный котик! Ему же там неудобно.
И начинают меня вытряхивать из каебачки и ложить на подушку. А я не хочу на подушку! Мне очень уютно в каебачке. В ней я воображаю, что я квадратная молекула и весь мир состоит из таких кошичкиных молекулов.
Требую оградить меня от никчемни. А пока вы атвичаити, я попробую изнутрии заклеиваться скотчем в каебачке. Фиг они меня достанут в следующий раз, ха-ха-ха».
Пра Зарадугу
Есть такое место, куда уходят жить все животные. Называется Зарадуга. Там отлично, гораздо круче, чем в раю для людей, где всем раздают белые ночнушки и торшер на голову приматывают. Такой светлячок наоборот получается.
На Зарадуге горы вкусни, а в лотощек не надо, поэтому на Зарадуге ни у кого нету дырочки в жеппи. Некоторые модники даже маркерами там рисуют симпатичную точку или крестик, чисто пофорсить.
Лопать можно, сколько хочешь, на зарадужных фигурах это никак не сказывается, все просто красивые и лоснятся. Как оно там внутри и куда девается, не понятно, просто такой подарок от Того, Кто живет Наверху.
Кстати, если вдруг вам примерещится веселое полупрозрачное животное без дырочки в нужном месте, не надо паниковать. Оно просто гуляет. Их там иногда отпускают. На самом деле там даже ворота не заперты, Зарадугой жить очень круто, и никто на землю обратно не хочет. Но смыться втихушку – это святое.
Еще на Зарадуге есть в одном облаке специальная подглядывательная дырочка и зарадужные обитатели могут, когда захотят полюбоваться на своих бывших никчемни, что они там без них едят вкусни, куда гулять ходят. Даже передача есть на зарадужном ютюбчике «Десятка лучших никчемни недели». Там лидер хит-парада одна бабуська с девятосто девятью кошками и одноглазым попугаем.
Эти кошки потом бабусю с собой на Зарадугу контрабандой пронесли, аргументировав, что без любимой бабуси никуда не пойдут. Пришлось зарадужным ангелам закрыть глаза и оформить бабуську как пожилого сфинкса по кличке Марыся Владимировна. Попугая тоже приволокли, не оставлять же его одного в квартире. Досрочно на Зарадугу взяли, мог бы еще лет тридцать пшеном плеваться.
Вы в «Десятку лучших», кстати, никогда не попадаете, но каждый раз достаточно высоко в рейтинге находитесь. А надо было разрешить в тот раз животному залезть грязными лапами на подушку, не устраивать скандал за сгрызенный сапог и отдать тот кусок сосиски, который втихушку сами съели. Подгадили вы себе рейтинг.
На Зарадуге все в куче живут, кто где хочет. Сначала ангелы хотели всех по секторам разместить, птички здеся, рыбки тама, динозавры и улитки вот тута. Но фигуля. Дохлые животные каждый день хаотически перемешивались, и ангелы задолбались каждый вечер отделять хомяков от птеродактилей. Думали, хотя бы хищников от травоядных отделить, но на Зарадуге в воздухе разлита братская любовь и охотятся только в шутку. Чтоб мышцы размять. А если кто кого случайно проглотит, так сразу назад выплевывает и говорит: «Пардон».
Пра отепление
В одном доме наступила такая стужа, что даже чайник просил шарф, а тараканы начали строить ледяные горки в прихожей. Люди кутались в десять пледов, и каждый вечер был похож на соревнованиев «кто быстрее станет мумией из одеял».
И вот батареи наконец уличили: они устроили Холодный заговор.
Оказалось, что чугунные бездельники тянули время – им нравилось смотреть, как жильцы греют ладошки у лампочек и хлюпают носами в такт.
Батареи покраснели от стыда и решили исправиться.
Но, как это у батарей водится, сделали все через край: бахнули такой жар, что обои начали шелестеть, будто в них джунгли ожили.
У бабушки в горшке у кактуса вырос арбуз, дедушкины носки задымились и засвистели, как паровоз.
В прихожей завелся крокодил – он вылупился прямо из зонта, потому что в условиях тропиков ему показалось уютно.
– Да за что нам бананы на люстре?! – возопили жильцы.
Тут явились сери толсти котики из Кошищкиной Полиции. Они сразу устроили разбор полетов: на батареи налепили огуречни маски, спели им мрр-колыбельную и выяснили, что все дело не только в заговоре.
В подвале, оказывается, спал Печка-Кот – гигантский усатый двигатель тепла. Когда его нечаянно разбудили, он зевнул и заурчал, и весь дом превратился в баню.
Кошищки отправили делегацию: принесли молока, тапочки из облаков и маленький коврик, чтобы Печка-Кот мог снова лечь клубочком. Кот урчал еще немного, потом вздохнул и согласился мурчать «на средней мощности».
Для надежности возле подъезда установили Кота-Регулятора. Жильцы гладили его по спинке, и он передавал температуру в трубы. Правда, один раз его расчесали слишком сильно, и снег с крыши убежал в Турцию, но после строгого «мрр!» все встало на место.
Так и наладилось: в квартирах стало тепло, но без тропиков, тараканы сняли валенки и устроили парад босоножек, чайники перестали ныть и снова посвистывали весело.
А Кошищки занесли в отчет: «Операция ПРА ОТЕПЛЕНИЕ завершена. Холодный заговор раскрыт, жара приручена, батареи воспитаны огурцами».
Пра тумбащку
Вощим, жил-был один неукотовлени мущинов. Неть, ето не грюстни сказощка, што ты сразу плачещ! Нинада. Его просто еще не успели укотовить, етот мущинов еще не знает, што через три месяца из космищески луча мать… мать… матю… матюреализуется котенок и укотовит етава мущинов вмести с квартирой, дачей и машиной. И покажет ему наконец, где находятся ванна и холодильник.
А пока етот мущинов сам по себе, но ненадолго, ненадолго.
И была у етава мущинов волшебни тумбощка. Откудава ета тумбощка в квартири появилась, никто не знал, возможна, ваще всю ету квартиру вокруг тумбощки построили, хе-хе-хе.
Каждое утро акрывал мущинов тумбощку, сувал туда руку и доставал денещки. Красненьки, зелененьки и ваще всякие. Много-премного! Больше, чем ты у себя в башке можешь представить.
Стока многа, што приходилось постоянно все покупать, чтоб денещки хоть немнощка кончились. Наверное, хочищ себе такие проблемов, дя?
Первое время мущинов очень радовался, што у него стока денющков. Бегал как чумашедши по квартири, шуршал ими