Мы с её парнем как раз были в одной подгруппе. На первом курсе я влюбилась в него, даже стихи писала, посвящённые ему. Всегда радовалась, когда он хоть немного обращал на меня внимание. Мне хватало одного взгляда, какой-нибудь просьбы, как дать списать, и я уже таяла и расплывалась от счастья. На парах смотрела на него постоянно. У него серо-зелёные глаза с пронизывающим и таинственным взглядом, идеальные скулы, бледное лицо, невысокий рост и талия, как у девушки. Один раз я пошла к нему в комнату. Я жила на первом этаже, а он на втором. Мы как раз готовились к летней сессии. Я не могла сосредоточиться на вопросах, всё время думала о нём. Набралась духа и пошла к нему. Руки потели, сердце сильно билось. Я постучалась к нему в дверь. Он открыл с вопросительным взглядом.
– Привет, – сказала я.
– Эмм, привет. Что делаешь здесь?
– Пришла узнать, как дела. Готовишься к экзамену?
– Нет.
Я зашла. Он сел за компьютер и продолжил во что-то играть. В комнате стояла холодная тишина. Он молчал. Я немного посидела рядом с ним и пошла обратно. Внутри себя ругала, зачем я пошла, что я хотела от него. Излила душу в свой дневник и дальше продолжила готовиться к экзамену.
Весна моего нового свободного года. В феврале прошла писательский курс «Текстура», который год планировала. Я ожила. Я начала писать каждый день. Из потока мыслей формировала тексты со структурой. Мне этот процесс безумно нравился. Я полностью ушла в тексты. Но по-прежнему постоянной работы у меня не было.
В марте устроилась администратором в школу английского языка. Я подготавливала кабинет к занятиям, распечатывала материалы для преподавателей. Но ещё и приходилось звонить и предлагать обучение, что мне не нравилось. Продажи – это не моё. Я это знала. Но хотела узнать, как проходит процесс преподавания. Когда приходили дети на занятия, старалась общаться с ними. Меня тянуло к ним.
С каждым днём эта работа угнетала меня. По вечерам шла в своём чёрном пальто по тёмной улице, и по лицу текли слёзы отчаяния и несправедливости мира. Неужели я должна работать на такой работе? Сколько же будет продолжаться это безденежье? Чувствовала безумную усталость и голод, к которому я уже привыкла, после двенадцатичасового рабочего дня.
Я снова жива. Я вернулась к себе. Я снова полна энергии. Мне хочется действовать, творить, не теряя ни минуты. Просто иди, и всё подтянется за тобой. Иди по зову души. «Текстура» дала толчок и другим целям в моей жизни. То, что я собиралась начать делать позже, приходит уже сейчас и торопит меня. Значит, всё идёт так, как надо. Главное делать шаги. Меня уже не остановить. Как в песне Sia: «I am unstoppable now». Почему меня тянет к преподаванию? Душа просит.
Появилось внутреннее спокойствие и уверенность. Я освободилась от всех депрессий. Каждая минута жизни наполнена смыслом и действием. Я так люблю быть одна. Сама с собой. Писать под вдохновляющую музыку. Думать. Размышлять. Мы не знаем, когда конец. Нужно благодарить за каждый новый день. Каждый день – это возможность стать лучше. Быть уверенной. Верить в себя. Иметь решимость. Намерение. Жизнь даёт шанс начать сначала. У меня есть ещё попытка.
Сегодня во сне видела кусты сирени по городу. Город не был похож на Уфу. Но сирени были такие свежие, нежные и яркие. В соннике написано, то это к новому началу. Иначе и быть не может. Ведь сирень цветёт весной. А весна – это начало. Я люблю. Я наполнена любовью и благодарностью. Я верю в лучшее. Не стоит пытаться разобраться, откуда появилась эта жизнь. Просто живи и радуйся. Раз ты пришла в этот мир, то оставь свой хороший след. Пользу другим. Вклад в лучшее будущее.
Чувствую обновление в себе. Я становлюсь лучше. Мне нравятся мои длинные волосы. Моё тело. Я люблю себя. Мне скоро 25. Чувствую себя моложе. Намного легче, чем в другие года. Если одна дверь закрывается – другая открывается. Продолжай движение.
Вот думаю, неужели я больше его никогда не увижу, не услышу его голос? Наша история сложилась в текст и осталась жить на белых листах. Всё, что я смогла, – это написать про нас и сохранить историю. Позже я вернусь к своим записям и издам книгу. Будет ли следующая любовь? Не знаю. Готова ли я сейчас? Нет. Я не готова. Хотя тогда я тоже была не готова.
Я возьму себе ребёнка из Индии. Я скучаю по запаху этой страны. Индия в моём сердце навсегда. Надо посетить другие страны, чтобы понять. Все ли страны так отпечатываются в душе? В Индии я оставила свою любовь, будущего ребёнка, семью. Я оставила часть себя. Но надо идти дальше. Я изменилась. Я благодарна событиям, которые произошли там и после. Я благодарна боли, которую я пережила. Любви. Ему. Я благодарна.
Я хочу стать преподавателем для детей. Я иду к этому. Всё будет. Дни проходят быстро. На каждый мой выходной находится что-то. То делаю резюме на английском, делаю видео, презентацию. Движение. Я рада этому. Я скучала по активным дням. Почему-то я устаю от людей быстро. От тех, кого вижу каждый день. Меня в них начинает что-то раздражать. Вроде хотела быть администратором в школе английского языка. Прошёл почти месяц, а мне завтра не хочется идти туда. Не знаю. Чувствую, что теряю своё время там. Снова эти звонки, которые у меня не получаются. Снова давление сверху. Снова какие-то рамки. Я же могу больше. Откуда брать деньги? Как они приходят? Я в полном отчаянии. Не знаю. Вроде каждый день делаю что-то. С кем-то поделиться внутренними переживаниями не хочется. Да и не с кем. Где тот человек, который будет меня понимать? Не влюблялась давно совсем. Когда последний раз радовалась? Улыбалась искренне, без напряжения? Как убрать напряжение? Как стать лёгкой, общительной, открытой? Как быть проще? Столько вопросов. Хочется чего-то и кого-то нового в моей жизни. Я придумаю. Может, обратно на удалённый рекрутинг перейти? Параллельно писать тексты? Мне нужен хороший доход, как минимум 25 000–30 000 рублей,