Глава 5
День рождения. Мне 25. Лет десять назад я думала, что в этом возрасте выйду замуж и у меня будет своё дело, машина, квартира. В реальности я сделала сильный поворот в жизни и заново учусь жить. Первую половину воскресного дня провела с семьёй. Родители и тётя желали выйти замуж, найти стабильную работу. Меня всё это раздражало. С мамой отношения немного наладились, но всё ещё чувствовалось напряжение.
Вечером с девочками в квартире отметили двойной день рождения: мой и Алины. Я ей подарила картину по номерам, она – книгу на английском. Её братишка тоже приехал. Хорошо посидели, душевно друг друга поздравили, потом в клуб поехали. Давно у меня не было такого дня рождения. Всё же я благодарна, что оказалась в одной квартире с девочками, такими как Гузель, Дилара, Ильзира. Кстати, последняя не успела приехать из деревни.
На следующий день после дня рождения поехала на работу и сказала, что дальше не смогу работать. У них было для меня такое же встречное предложение, так как я плохо справлялась с продажами. У меня на душе возникло такое облегчение. С довольной улыбкой на лице, что сегодня не надо работать, я пошла домой, впереди ещё весь день. Так как школа английского открылась недавно, прибыли пока было мало. Поэтому половину зарплаты договорились обменять на английский. Я буду к ним на курсы ходить. Я всё равно планировала улучшить свой английский. В марте ещё, когда проходила собеседования на стажировки по преподаванию, мне сказали, что у меня странный акцент. Как потом выяснилось – это был чёртов индийский акцент. Похоже, я ещё долго буду избавляться от следов Индии.
Во сне он пришёл ко мне со смуглым и красивым ребёнком. Это был мальчик 3–4 лет. Лишь изредка думаю, каким бы мог быть наш сын. Почему-то я всегда была уверена, что это мальчик. Такой красивый, как он, и умный, как я. Смуглый, но не тёмный. С большими глазами чёрными и с прямым носом. Такой любопытный и улыбчивый мальчик. Ему сейчас был бы один год. Я скучаю. Не знаю, Вселенная даст ли мне ещё один шанс. Надеюсь, душа ребёнка нашла себе хорошее место, где его будут любить мама и папа. Прости, малыш. Я была не готова тебя принять.
Придёт ли ко мне любовь ещё один раз, а может, несколько? Но я буду ждать и верить, как прежде. Мечтать никто не запрещает. Прекрасные воспоминания о нас. Это история будет жить со мной всегда.
Спустя время понимаю, что тогда мы были безумны, до неприличия счастливы. Нам больше ничего не надо было, кроме друг друга. Мы утопали в любви. Мы наслаждались моментом здесь и сейчас. Мы не думали о будущем и прошлом. Это было прекрасное время. Я благодарна за такой подарок. Я счастлива, что в моей жизни была любовь такая. Я счастлива, что вовремя отпустила его. Я люблю. Я счастлива сейчас в новом образе своём.
Музыка даёт вдохновение. Боже, как же я обожаю неоклассику. У меня музыкальный оргазм. Я чувствую нотки все. Они прикасаются и ласкают мою душу. Обволакивают сладким медом. Я влюблена в музыку. Я люблю. Эта музыка придаёт мне волшебство и веру в чудеса. Я слышу себя. Я наслаждаюсь. Я творю. Я погружаюсь в творчество. Всего-то надо быть свободной и делать то, что нравится.
Мы же всё равно умрем. Тогда есть ли смысл заниматься при жизни тем, что не нравится. Зачем заставлять себя. Даже на время делать то, что не по душе. Второй день смотрю автобиографические фильмы про писателей, в которых главный герой в конце умирает. После их смерти осталась их книга. Я сейчас могу прочитать эти произведения. Мне 25. Я больше не хочу откладывать писательство на потом и ждать наступления лучших времён. Идеального момента не будет, всегда будет маячить впереди, обманывая меня. На самом деле я никогда не догоню этот образ. Надо начать сейчас. Больше нет другого времени и места. Я должна поверить в себя. Поверить в свою уникальность.
Творчество. Писатели, певцы, художники. Почему бы и нет? Разве в XXI веке для них нет места? Разве кто-то отменял их? Да, сейчас мир быстро движется, технологии, интернет. И что? Разве человеческая душа исчезла? Нет же. Мы так же, как и сто лет назад, хотим жить, любить, творить.
Чувствовать себя писателем. Не каким-то там копирайтером. А именно писателем, настоящим, который пишет романы, большие произведения, которые читают миллионы людей. Надо стремиться к большему. У тебя должна быть мечта. Все эти мелкие желания ни к чему не приводят. Это мы уже поняли.
Ты полноценная уже при рождении. Хватит говорить, что тебе чего-то не хватает. Для каждого творчества найдётся место на земле. Главное – верить в себя.
Истории, которые со мной произошли. Такое ощущение, что я вошла в сценарий, сыграла роль и вышла. А теперь пишу об этом.
Сходили с мамой и сестрёнкой на фильм «Первая Республика», с Алиной – на «Белый ворон» про Рудольфа Нуреева. И я осталась под впечатлением от этих фильмов.
Слушать себя. Идти по своему пути. Быть другим. Быть собой. Придётся жертвовать чем-то ради своей мечты. Но это того стоит. Система ломает индивидуальностей. Система не любит таких. Ей это невыгодно. Лучше все будут послушными роботами, которые убили свои мечты и не могут найти выхода.
Апрель закончился быстро. Затянувшиеся майские праздники окончательно сбили меня с толку. На выходных попросила сестрёнку постричь мне волосы под каре. Длинные волосы надоели, в них слишком много памяти скопилось, которую надо убрать.
Мама снова построила свои планы на меня. Теперь у неё суперзадача – найти мне стабильную работу. Договорилась там с кем-то, что я буду работать в лаборатории в НИИ сельского хозяйства. Звучит устрашающе. У меня паника и внутренний протест. В один из дней отправила отклик на вакансию вожатого в лагере. Когда уже забыла про это, мне перезвонили через две недели и пригласили на собеседование. Оказалось, что лагерь находится под Тюменью. Меня очень это заинтересовало. Возможность уехать в другой город на время. Конечно, мама, услышав эту новость, начала срочно ускорять процесс с той работой, а я спокойно проходила медицинский осмотр, собирала документы, покупала билеты