Олигарх растерянно смотрел на врача. Он не понимал, откуда взялось полное повиновение этому полупьяному философу из Древней Греции.
– Представьте, что Ваша любимая Анюта касается верхними губами Ваших воспалённых губ или ищет кончиком языка Ваше начало, – не успокаивался Гиппократ. – Короче, постарайтесь поднять половую конструкцию на уверенную высоту.
Олигарх старался как школьник.
– Во-во… Ни о чём не думать, только о ней. Ведь она у Вас красавица и такая же гениальная, простите, в кавычках… как и вы. Природу не обманешь. Яйца начинают набухать, твердеть и достигать естественных размеров. Ну как, виски подействовал? Закончим обследование, я выпью, и вы тоже должны выпить…
– Но мы же только что выпили!
– Врачей надо слушаться и уважать. Лечит болезни врач, но излечивает природа. О-о-о! Да Вы не только мастер по переносу человеческих душ из одного пространства в другое! Вы половой гигант бездуховного, страшного времени. Не зря Вы Крупин! Не от слова «крупа» – мелкое пшено, которое многих прокормило. Вы крупный завоеватель недвижимости, священных памятников, растерянных русских женщин, как вы их называете, «мумий», кордебалетных, бытовых, интеллектуальных и многих других. Вы просто крупный! Боже мой, Ваши яйца больше, чем у перелётного гуся-гуменника! – врач вытер с лица капли пота и, преодолевая волнение, достал из чемоданчика скальпель. – Ваше яйцо будет лучшим подарком. Сейчас Вам надо выпить вместе со мной не меньше литра виски, вместо обезболивающего, и я аккуратно удалю самое крупное яйцо. У меня даже нет сомнений. После такого подарка Сволочкова будет Ваша на всю оставшуюся жизнь.
Олигарх вздрогнул, посмотрел на смущённое лицо Толстого, задумался.
– Вы в своём уме, странствующий Гиппократ, – с тревогой в голосе спросил олигарх. – Вы понимаете, о чём говорите?
– Я… У Вас я должен спрашивать, о чём Вы говорите? Как у ловкого мастера, так сильно изменившего нравственность, человеколюбие?! Повернувшего историю назад, вспять, не оставив на Земле ничего святого, кроме качающихся в разные стороны самовлюблённых законов и красочных купюр. Кто Вам дал право повернуть историю человека обратно к рабству, самоунижению, без веры в будущее, без участия раба в истории, которая принадлежит самому рабу, а не вам, Гайдарам, Абрамовичам, перекуповичам и прочим бандитам, ненавидящим свой народ, его душу, разум? Скажи мне, преданный негодяй, непосредственный участник псевдо-перестройки, скольким миллионам людей ты оборвал жизнь, лишив их мечты созидания, работы с радостью, с песней, с верой в завтрашний день? Наверно, многим миллионам людей. Больше, чем в боях с фашизмом, с обнаглевшим преступным капитализмом. Единственный успех за две с половиной тысячи лет – у тебя выросли очень большие яйца! – Гиппократ начинал нервничать, подавляя нервность рассудком и странным желанием отравиться виски именно сегодня, именно в этот страшный час торжества невежества, бизнес-подлости, разврата. – Поймите, закрутившийся от успехов дьявол, ваша мадам Сволочкова обошла вас. Её внушительная коллекция эксклюзивных яиц подпольно пользуется подземельным успехом во всём мире! А ваши памятники сносят и распиливают, как металл.
– Я не понял?! О каких яйцах идёт речь? – вздрогнул и сразу насторожился олигарх.
– О яйцах попугая-неразлучника, – с хитрой издёвкой подметил Гиппократ, – того, что за вашу Сволочкову пообещал миллиард долларов. Вы думаете, ей очень нужен этот африканский обман? Или ваши говорящие памятники, поклонники истины и святого образа жизни? А стихи ваши она читает вам только в постели. На них бизнес не сделаешь. Как их не расписывай и не рекламируй. Потому что в подземном населении, так называемых мумиях, полная духовная и нравственная пустота. Кроме денег, им ничего не надо. Будешь их просвещать, настраивать против денег – врагом станешь.
– Значит, речь идёт о человеческих, людских яйцах?
– Да, да… обработанных под бильярдные брендовые шары. В данном случае о яйцах Колбасова и Писюкастого. Ах, как Вас безжалостно, можно сказать, по-европейски или по-жидовски надули, – никак не мог успокоиться Гиппократ. – В оазисе с прекрасным названием «Чистилище», где столько немеркнущего, выдающегося! Столько мудрой тайны минувших, а теперь, можно сказать, и будущих веков! И вдруг такой страшный обвал! Такое жуткое падение нравов, благоухающих, жаждущих новых перемен, просторов. Ха, ха, ха! Теперь главное в наших отношениях – не нежные чувства верности, счастья, любви, а продвинутый «Яйце-клуб» – кто больше одержит побед, у кого яйца больше, крепче. Духовный мир треснул. На смену ему пришла сексуальная лихорадка нового военного, по сути дела, старого страшного времени. Я, знаете, – неуклюже и как-то застенчиво сказал Гиппократ, – теперь могу переспать с кем угодно без стыда и совести, но за большие «бабки»! И это плохо… этому меня научили здесь, в Чистилище», которое связано с верхними людьми. Но я, знаете, не такая публичная фигура, как она. Но именно она, Сволочкова, великая примадонна, носительница необычайной красоты, неповторимой нежности, благоухания! Её редкому образу подражают миллионы юных зрителей, сотни креативных подростков с цифровыми гаджетами на ушах. Именно она, Анна Евсеевна Сволочкова, владелица самых плотных, самых тяжёлых, правильно-круглых яиц, которые пока не имеют поражений в подземельном мире.
В бильярдной опять наступило жуткое молчание.
– Она что, играет мужскими яйцами? – с какой-то растерянной задумчивостью спросил Толстой после долгого молчания. – В обычный бильярд?
– Нет, не в обычный. В кордебалетный, – с горечью и с какой-то ехидной греческой даже злобной улыбкой сообщил Гиппократ. – Там ставки – о-го-го! Держит в секрете и заправляет этим жутким бизнесом Лолита Запевалова. Писюкастый тоже имеет к этому бизнесу прямое отношение, потому как там его яйцо, которое он подарил Сволочковой, участвует в боях и пока не имеет поражений. – Гиппократ неожиданно замолчал, задумался, покачал головой. – И теперь Ваша промежность с огромными гениталиями будет большим подарком для бизнес-леди. Эти ненаглядные, можно сказать, почти совковые, очень упругие, поразительные яйца поднимут её бизнес на самую высокую планку. Эксклюзивные яйца Иосифа Преподобного, Краснощёкого Тарзана, Писюкастого, Колбасова, Медведева и даже «культурной революции», по сравнению с вашими редкими яйцами – детские игрушки. Ну что, неповторимый гений, мастер русских чудес, у Вас есть огромный шанс приручить примадонну, иметь её изощрённые ласки везде и всюду. Одно Ваше эксклюзивное яйцо с брендовым номером, паролем, приведёт в ужас все площадки мира, все корпорации, использующие натуральные человеческие яйца. – Гиппократ опять замолчал,