2. Угрожаете ли ему лишением игрушек или запретом на мультфильмы, стоянием в углу только потому, что у вас плохое настроение, а малыш, вместо того чтобы оставить вас в покое, докучает вам своими вопросами или пустыми, по вашему мнению, просьбами?
3. Прибегаете ли вы к угрозам, заранее зная, что не сможете привести их в исполнение?
4. Гневаетесь ли вы на ребёнка за непослушание? Сдерживаете ли в этот момент эмоции или срываетесь? Говорите ли то, о чём потом жалеете?
5. Часто ли уступаете детям не потому, что их возмущения резонны, а чтобы прекратить спор, выйти из ситуации с минимальными душевными затратами?
6. Насколько строги ваши наказания? Соответствует ли строгость серьёзности проступка?
7. Применяете ли вы к ребёнку меры физического воздействия?
Если ответы на эти вопросы положительные, скорее всего, в вопросах воспитания вы больше полагаетесь на силовое воздействие. Физическое наказание – самый простой и бесполезный метод. Многие родители, стремясь добиться от детей достойного поведения, не сдерживают эмоции, срываются на крик и ругают их, обзывают, поднимают руку. Но физическое наказание – не лучший способ воспитания, к тому же к самостоятельности он не приводит.
Так что, совсем не наказывать ребёнка и позволить ему творить всё, что он хочет, молча сносить всё более изощрённые шалости? Конечно, нет. Наказание необходимо, но оно должно быть достойным и неунизительным.
Некоторые под наказанием понимают насилие, громкие крики, оскорбления, унижение ребёнка и грубость. Любое физическое воздействие (шлепки, подзатыльники, побои) наносит ребёнку физический и эмоциональный вред. Нельзя высмеивать и унижать – это мешает правильному развитию детей. Тем не менее данный способ наказания, к сожалению, самый распространённый. Объясняется это просто: вызывая в ребёнке страх, мы быстро добиваемся от него изменений в поведении. К тому же взрослый человек обычно срывается на крик от бессилия, невозможности найти выход из ситуации. Гнев и раздражение – первый признак беспомощности взрослого перед детьми. Такие эмоции, возможно, сохранились с первобытных времён, но это не значит, что они имеют право на проявление по отношению к вашему ребёнку. «Если любишь своё чадо, то пороть его не надо», – эти слова Л. Самигулиной можно взять за правило и постараться его не нарушать.
Приведу два примера неправильного наказания.
1. Антон, 6 лет. Вместо того чтобы съесть на завтрак кашу, капризничает, требует у мамы кукурузные хлопья и апельсиновый сок. Мама, исчерпав возможности договориться, заставляет ребёнка съесть всю кашу, добавляя в качестве наказания ненавистный сыну морковный сок. Мальчик уже не просто плачет, а бьётся в истерике и грозит пожаловаться бабушке. Мама, вместо того чтобы остановиться, услышав про бабушку, раздражается ещё больше, буквально вливает в ребёнка морковный сок и прогоняет его из-за стола. На пороге кухни у Антона начинается сильная рвота, содержимое желудка оказывается на полу.
2. Лена давно приняла решение стать геологом. Она точно знает, что люди этой профессии бесстрашны и сильны, а ещё, и это главное, легко ориентируются на любой местности. Она даже придумала специальное упражнение, которое должно помочь ей развить данный навык и стать настоящим геологом: днём, вместо того чтобы спешить из спортивной школы домой, она садится в автобус, идущий в неизвестном направлении, и, выйдя из него через несколько остановок, самостоятельно добирается до дома пешком. Однажды за этим занятием её застаёт отец. Он шокирован поведением дочери. Представляя опасность, которой себя подвергает Лена, отец требует больше не совершать подобных «подвигов». Дочка пытается ему объяснить цель тренировок, но отец ничего, кроме риска для жизни девочки, в этом мероприятии не видит. Поняв, что запретительные меры бездейственны, он высмеивает саму затею и называет девочку глупой, ни на что не способной, тем более на «поиск алмазов в Якутии», предлагает пойти в свою комнату и подумать о фасонах платьев или гимнастических купальников.
И кто прав в обоих случаях? Описанные ситуации настолько понятны, когда смотришь на них со стороны, что, кажется, комментариев не требуют. Но простота исчезает, когда мы сталкиваемся с собственным упрямым малышом и не можем объяснить ему элементарные вещи.
Неправильное и нелогичное наказание вряд ли будет понято ребёнком. Скорее всего, в ответ он устроит истерику или, надув щёки, уйдёт в свою комнату, а у вас останется неприятное ощущение собственной беспомощности. Вероятнее всего, ребёнок, встречаясь с подобного рода наказанием, не научится анализировать последствия своих поступков и избегать опасных ситуаций в будущем, к тому же оно однозначно снижает самооценку. От криков, побоев и унижений детское самолюбие страдает, малыш замыкается в себе, ищет возможность отомстить «инквизитору» или избегает общения со взрослыми. Тогда возникает ситуация «нашла коса на камень», когда взрослые, не умея достучаться до ребёнка, ужесточают наказания, а он впоследствии всё больше замыкается в себе, отказывается от какой-либо помощи. Это уже не самостоятельность, а начало развития комплексов и ненависти к окружающему миру. Дети всегда ищут справедливости, поэтому самое правильное – объяснять происходящее и к собственным поступкам быть более внимательными.
Есть ещё один действенный способ наказания – угол. Он вполне допустим, но лишь в том случае, если вы уверены, что это время не пройдёт для ребёнка даром, он обдумает последствия своего поступка и поймет, что сделал неправильно. Если же малыш просто отбывает наказание, ваши усилия не приведут к положительным результатам.
Как перейти от наказания к обучению? Как изменить форму воздействия на ребёнка за неправильное поведение, чтобы он вырабатывал собственную формулу поведения, основанную на общечеловеческих принципах, и всё же индивидуальную, свойственную только ему?
Прежде всего, родителям необходимо самим учиться разумному, а не эмоциональному отношению к происходящему. Нет ничего проще, чем давать подобные советы, а следовать им сложно. Проработав более двадцати лет учителем, я только сейчас могу гордо сказать, что научилась справляться с собственными эмоциями, не раздражаться на детское непонимание и отказ выполнять то, что ребёнку, по моему мнению, однозначно пойдёт на пользу. У вас этих двадцати лет нет, если вы, конечно, не многодетная мать или отец, решившие, что «уж десятого мы воспитаем как надо». Поэтому давайте учиться с этой минуты.
Для начала я предлагаю выработать план поведения в отношениях «взрослый» – «непослушный ребёнок» и строго придерживаться его, как бы трудно это ни было. Не подумайте, что я отклонилась от темы и всё это имеет лишь косвенное отношение к обучению самостоятельности. Ничего подобного! Самостоятельность – не только самообслуживание, умение застёгивать пуговицы и зашнуровывать ботинки, а, прежде всего, ответственность за собственное поведение и поступки, готовность принимать решения без постоянной подсказки взрослых, умение обращаться за помощью в трудной ситуации.