1. Научитесь чётко выражать свои мысли, не рассуждайте подолгу о том, как вам «обидно всё это видеть». Не используйте в речи категории «плохой» и «хороший», объясняйте ребёнку, что он делает правильно, а что – нет.
2. Немедленно реагируйте на поведение ребёнка – объясняйте так, чтобы было понятно и была видна связь между его поступками и их последствиями. Не угрожайте наказанием, которое не сможете осуществить: ребёнок точно должен знать, что всякое действие имеет результат и он не всегда положительный.
3. «Не растекайтесь мыслью по древу», будьте конкретны – объясняйте малышу, как изменить своё поведение в лучшую сторону.
4. «Не рычите», будьте доброжелательны – учите детей владеть собой и выражать эмоции адекватно, без лишних обид и истерик.
5. Трудитесь над воспитанием вместе с ребёнком. Давайте ему понять, что замечаете происходящие в нём изменения, помогите ему увидеть, чему он научился самостоятельно.
6. Не скрывайте от ребёнка информацию и не говорите ему, что он поступил плохо, потому что поступать таким образом не следует. Объясняйте, чем может закончиться любое неправильное действие, учите его вводить разумные самоограничения в собственное поведение.
Как объяснить детям то, что вам кажется элементарным
«Ты сегодня повёл себя недостойно!»
«Антон, прекрати! Мне за тебя стыдно, хорошие мальчики так себя не ведут!»
«Зачем ты кричал на весь магазин, что тебе нужен танк? Я тебе его всё равно не куплю, сколько хочешь кричи! Ты его не заслужил!»
«Наташенька, я горжусь тобой, ты сегодня ни разу не сказала, что устала, поэтому я решила наградить тебя походом в кино. Ты хочешь пойти в кино?»
Как вы думаете, что поймёт ребёнок из этих фраз? Скорее всего, ничего. Из первой фразы – абсолютно ничего, из второй – «ты плохой мальчик», из третьей – «кричи, сколько хочешь», из четвёртой лишь то, что можно сходить в кино. Казалось бы, в двух последних ситуациях подробно охарактеризованы качественные стороны поведения детей, почему же тогда всё для них непонятно?
Ребёнок не способен воспринимать такое огромное количество информации. Ругая его за то, что он капризничал в магазине, мама невольно акцентировала внимание на фразе «кричи, сколько хочешь». Естественно, в следующий раз при посещении отдела игрушек возможна ещё большая истерика. В истории с Наташенькой мама, казалось бы, похвалив дочку, запутала её настолько, что похвала вовсе не прозвучала, зато фраза о том, что они идут в кино, вышла на первый план и объяснения уже не требовала.
Разговаривая с ребёнком, говорите на понятном ему языке. Не употребляйте таких слов и словосочетаний, как «безответственность», «безобразие», «глупое положение», «совесть». В дошкольном возрасте дети ещё не умеют мыслить абстрактными понятиями и принимают лишь то, что могут увидеть или потрогать. Призывать малыша к совести бесполезно, для него совесть – то же самое, что для большинства из нас теория относительности – что-то знакомое, но малопонятное.
Чётко обозначайте, что малыш может делать, а что нет. Собираясь в магазин за продуктами, заранее предупредите его: «Конфеты в магазине мы покупать не будем». Контролируйте время прогулки по часам и не меняйте его из-за того, что у вас появились новые дела. Объясняйте последствия каждого плохого поступка на доступных ребёнку примерах. Научитесь договариваться с детьми.
Взрослые имеют точное представление о том, что их ждет в результате опоздания на работу и невыполнения задания руководства, но всё равно надеются на авось. Чего тогда ждать от ребёнка? Ответственности? Взрослости и самостоятельности? Умения отвечать за свои поступки и брать на себя ответственность за будущее?
Почему бы и нет? Вдруг ему сон приснится и там, во сне, какой-нибудь умный человек растолкует причины и последствия любого действия? Или ваше дитя имеет представление о последствиях из предыдущего воплощения, если вы в него, конечно, верите?
У русского народа есть замечательная поговорка: «Знал бы, где упадёшь, соломки бы подстелил». По-моему, она, как никакая другая, подходит к нашей ситуации. И дело не в безопасности падения, а в умении предсказать, просчитать будущую ситуацию, выбрать правильный алгоритм поведения. Давайте попробуем научиться вместе с детьми подстилать эту самую соломку.
Зная последствия собственных поступков, ребёнок постепенно научится избегать неправильных действий. Но разве предугадать – это заставить малыша выучить наизусть все возможные варианты действий? Конечно, нет! Давайте попробуем научить детей анализу собственного поведения, позитивного и негативного. Самым эффективным инструментом для подобной работы мне представляется метод договорного наказания.
Договор – это соглашение, которое вы заключаете со своими детьми. Согласно ему каждый из вас получает свои права и обязанности. У этого метода есть всего один недостаток – вам придётся точно так же, как ребёнку, соблюдать условия договора: нельзя сказаться больным или уставшим на работе и требовать от ребёнка послушания только потому, что вы старше, а значит, «право имеете». Любое отклонение или отказ от исполнения будут тут же замечены.
Прежде чем заключить подобный договор, обдумайте, что в поведении ребёнка вы хотели бы изменить, каковы способы поощрения и наказания, определитесь со сроками. При этом необходима конкретика, надо выбирать не гипотетическую цель, например, знание нескольких иностранных языков или занятия спортом на уровне юношеской сборной по футболу, идеальный порядок в детской или постоянная вежливость со стороны малыша, а чётко сформулированную проблему, решение которой назрело. Выполнение задачи, поставленной перед собой и ребёнком, нужно постоянно контролировать.
Катя, 6 лет. На требования мамы убрать комнату всегда отвечала согласием, но порядка не наводила. Уборку она саботировала тихо, без особых возмущений, заявляя: «Я сейчас…» На этом всё заканчивалось.
Никакие угрозы и наказания (шлепки по попе, запрет на мультфильмы) не помогали. Иногда Катя после очередного выговора мамы принималась за уборку, но тут же на что-то отвлекалась, уставала и откладывала ликвидацию беспорядка «на потом». Мама же, накричавшись, успокаивалась и тоже откладывала контроль за исполнением своего требования «на потом». Наверное, всё так бы и продолжалось, но тут, как в старой сказке, случилось чудо: бабушка, жившая в другом городе, приехала погостить на пару месяцев.
Бабушка никогда не повышала голос и не наказывала физически, но предъявляла обоснованные требования и контролировала их исполнение. В результате в комнате девочки установился порядок. Бабушка ничего особенного не придумала. Воспитывая внучку, она воспользовалась знаниями, полученными когда-то на работе. Повесив на стене план-график выполнения «работ по уборке помещения», она чётко (по минутам) проверяла ход его выполнения, отмечая зелёным маркером достижения, красным – отклонения от графика. Недели через две Катя настолько привыкла к этому, что уже сама контролировала себя и