• Позвольте ему принимать решения (и принимайте его позицию), основанные на его вкусах и предпочтениях, всегда, когда это разумно и не предполагает вреда, разумеется. Кроме того, это способствует лучшей самооценке.
• Если решение, которое он принял, явно может оказаться негативным или нести вред, установите границы, но обязательно объясняя ребенку, почему вы это сделали. Для него это способ понять последствия… не испытывая их.
Здоровые отношения
Существует множество типов самых разных отношений: можно быть приятелями, лучшими друзьями, близкими или дальними родственниками, одноклассниками или коллегами, парой и т. д. Это отношения, которые варьируются в зависимости от близости. Но вне зависимости от того, насколько близки эти отношения, они обязательно должны быть здоровыми и строиться на взаимном уважении сторон друг к другу.
Но что такое здоровые отношения? Здоровыми можно назвать такие отношения, в которых мы чувствуем себя уверенно, где присутствует доверие, искренность и честность; это отношения, где нас ценят и где о нас заботятся; отношения, в которых мы можем быть теми, кто мы есть, в которых мы свободны и не испытываем давления или насилия со стороны другого; те, в которых нас слышат и проявляют к нам внимание, в которых мы можем свободно выразить несогласие с чем бы то ни было и нас за это не осудят и не подвергнут критике. Это отношения, в которых нас поддержат и подбодрят, поощрят принимать собственные решения, делать то, что поможет нам расти как личности; в которых нам помогают, когда мы допускаем ошибки.
Уважение – это ключевой элемент как в межличностных отношениях, какого бы типа они ни были, так и в сексуальных – для них это обязательное условие. Помогите своему ребенку усвоить, что значит это уважение и что это за здоровые отношения такие. Как? Ну, оставлю вам тут несколько советов.
• Фильмы, сериалы или сцены из реальной жизни, с которыми вы сталкиваетесь, – прекрасный способ продемонстрировать ребенку примеры здоровых отношений… впрочем и нездоровых тоже. И именно последние встречаются гораздо чаще, уверяю вас.
• И говоря о примерах… Вы уже знаете, что мы – родители – значимые взрослые, а это главный пример для ребенка. Каковы ваши отношения? Как думаете, есть ли что-то, что вы с партнером могли бы улучшить, чтобы стать примером здоровых отношений в глазах вашего ребенка?
• Когда вы чувствуете злость, фрустрацию, грусть, счастье, радость… – любую эмоцию, вербализируйте ее, дайте ей название, чтобы ваш ребенок умел идентифицировать эти эмоции и научился говорить о них. Знать, управлять и уметь выражать наши эмоции – это фундаментальная часть хороших отношений.
• Научите его эмпатии. Например, если вы заметите, что какой-нибудь малыш плачет, вы можете спросить своего ребенка, как он думает, что происходит, понимает ли он, что малыш грустит. Предложите ему спросить, что случилось, можно ли ему как-нибудь помочь. Это основы эмпатии.
Удовольствие – это кое-что еще
При «штурме» темы сексуальности наш страх, что с ребенком что-то случится, что он еще «очень маленький для этого» или что он сделает что-то, чего делать «лучше не надо», обычно затмевает другую фундаментальную – на самом деле самую лучшую – часть сексуальности: удовольствие.
Если вы считаете, что сексуальность – это нечто большее, чем размножение (а я вам говорю, что так и есть), если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос во взрослого человека, умеющего наслаждаться чудесами секса и близости, которая бывает в паре, а также развивался как личность, не ограничивайтесь, пожалуйста, разговорами про яйцеклетки и сперматозоиды, беременность и всякие опасности.
Это непросто, я знаю. Но если вы хотите, чтобы он получал удовольствие от своего тела, чтобы он делал то, что ему нравится, и прежде всего чтобы не делал того, чего не хочет делать (каким бы ни было на него давление извне), важно, чтобы он усвоил от родителей мысль о том, что его тело предназначено для того, чтобы получать удовольствие, наслаждаться, и потому он должен любить и уважать его.
Как донести до него это сообщение? Используйте все, что есть в этой книге: говорите о сексуальности без осуждения; не критикуйте и не высмеивайте своего ребенка, когда он к себе прикасается; позволяйте ему исследовать и узнавать свое тело, побуждая его любить себя и заботиться о себе. Так развиваются маленькие люди и будущие взрослые, умеющие получать удовольствие. Ура им и ура вам.
Глава 9. Они кое-что делают
Если вам сложно принять тот факт, что у детей есть сексуальность, то столкнуться с ней вживую еще сложнее. Поэтому когда вы вдруг застаете свое дитя «отдающим дань телу» (старательно, потея) или играющим во врача (притом что сложно представить, чтобы в медицинском врачей обучали тому, что делает ваш малыш, – ну, по крайней мере если мы говорим об официальной программе) – для вас это как обухом по голове, как огромный взрыв, словно небо падает на землю.
Дети трогают себя, прикасаются друг к другу (ровесники). И это нормально. И это здорóво. И да, от этого, безусловно, может быть не по себе, но в этом нет ничего страшного. Осторожно: вполне возможно, вас не смутит увиденная сцена, а рассмешит, и вам придется сдерживать смех. Или растрогает. А может, вы почувствуете гордость. В любом случае давайте рассмотрим этот вопрос, чтобы оставаться спокойными и хорошо знать, что делать в каждой ситуации.
Вперед!
Мой ребенок трогает себя
«Не трогай себя там», «твой „хвостик” отвалится» или «девочки этого не делают» – это три самых известных реплики, просто «хиты», связанные с мастурбацией. Возможно, одно из подобных сообщений слышали и вы. И вот вопрос: хотите ли вы этого для своего ребенка? Предполагаю, что нет, иначе вы бы не читали эту книгу. (Хи-хи, зовите меня Мамен Холмс, от меня ничего не скроется.)
Во-первых, детская мастурбация и взрослая мастурбация – это не одно и то же. В детстве в этих прикосновениях нет эротического смысла: дети не прикасаются к себе с мыслями о ком-то, они не возбуждаются, представляя себе что-то; они делают это потому, что им это нравится, потому что это заставляет их чувствовать себя хорошо. Тот, другой,